Ekteskapet – et skap jeg nå har oppholdt meg i over et år. Mange sier at det første året i ekteskapet er det vanskeligste. Hvis det er sant har jeg mye å se fram til.

For selv om ikke alle dager er like «lykkelige», har jeg virkelig fått erfare at ekteskapet er Guds gode ordning for mann og kvinne.

Fire former for kjærlighet

Å være gift ett år kvalifiserer ikke til å være en ekspert med alle svarene som jeg presenterer i en nylansert ekteskaps-podkast. Likevel har det gitt meg noen erfaringer jeg vil trekke fram; spesielt til dere unge potensielle ektemenn der ute.

For å gjøre det på en oversiktlig måte vil jeg bruke de fire ulike ordene for kjærlighet på gresk: storge (familiekjærlighet), philia (vennskapelig kjærlighet), eros (romantisk kjærlighet) og agape (uselvisk kjærlighet).

De tre første «kjærlighetsordene» er avhengig av gjensidige følelser, mens agapekjærligheten er mer viljestyrt og ikke avhengig av å få noe igjen. Alle disse ulike formene for kjærlighet er/bør være tilstede i et godt ekteskap.

Storge – familiekjærlighet

Derfor skal mannen forlate sin far og mor og holde fast ved sin kvinne, og de to skal være én kropp. Efeserne 5,31

Når man gifter seg blir man ett. Man bli en ny familie, en ny enhet. For første gang bor vi under samme tak, sover i samme seng og har felles økonomi.

Fra å tenke på mine behov, min kalender, mine drømmer, mine prioriteringer, mine venner og mine penger, handler det nå om våre behov og våre prioriteringer. 

Bare tenk på alle gangene dine foreldre har laget middag, kjørt deg til fotballtrening og kjøpt det du trenger. De satte dine behov foran sine egne. Som ektemann er det også mitt ansvar å tenke slik – for nå er vi en familie. Når kona har behov blir det også mine behov – våre behov.

Når man gifter seg skaper man ikke bare en ny familie, men man får også en helt ny svigerfamilie. Det følger på en måte med i «pakka». 

Både mann og kvinne tar med seg sin familiekultur, skikker og vaner inn i ekteskapet. I oppdragelsen har man tillært seg ulike måter å kommunisere, ulik humor, ulike bordskikker osv. I begynnelsen kan det oppleves som et lite kultursjokk. (Heldigvis har vi begge pinnekjøtt på julaften).

NB: Jeg har erfart at når jeg kommer på besøk til svigermor, og hun sier «føl deg som hjemme», kan det likevel være lurt å ikke nødvendigvis brette ut alle uvanene mine. Litt tilpasning kan være lurt, selv om det er viktig å snakke om at disse forskjellene først og fremst er en styrke, og ikke et problem.

Philia – vennekjærlighet

Det er bedre å være to enn én; de får god lønn for sitt strev. For om de faller, kan den ene hjelpe den andre opp. Men stakkars den som er alene! Faller han, er det ingen som kan reise ham opp. Forkynneren 4,9-10

Som venner bruker man tid sammen; man ler sammen, spiser sammen, reiser sammen, opplever sammen og deler livets oppturer og nedturer. Alle trenger en god venn, og det gjelder også i ekteskapet.

Vår første høst som gift deltok vi på en ekteskapsweekend der vi hadde undervisning fra den kjente ekteskapsforskeren Gottman. Han sier blant annet: «Samme hvilken tilstand ditt ekteskap er i, vil det ha en enormt positiv effekt om du støtter, styrker eller om nødvendig gjenoppliver vennskapet». 

En viktig del av ekteskapet er nettopp det å støtte hverandre når vi feiler, faller og mister motet. Likevel kan alle store eller mindre problemer man skal finne ut av nedskalere ekteskapet til logistikk og problemløsning, heller enn å bare være sammen og gjøre morsomme ting.

Dermed er det en god investering å sette av minst en kveld i uka, bare dere to. For det å le sammen, helt genuint, er kanskje noe av den beste medisinen i et ekteskap.

I sommer, da jeg og kona var på en etterlengtet ferie på Kreta, kjørte vi oppover i fjellsiden på en leid moped. Mens vi kjørte ble jeg fylt med en skikkelig god følelse av gjenopplevd vennskap. Jeg snudde meg til Mari og sa: Du er virkelig min bestevenn. Det mente jeg fullt og helt. Det var godt.

NB: Som ektemann klarer du å være en venn, men ikke nødvendigvis en venninne. Det er viktig at kona har gode venninner hun også kan treffe – du (i hvert fall jeg) klarer ikke å vise like mye interesse og passion for alt kvinner er opptatt av.

Eros – romantisk kjærlighet

Velsignet være din egen kilde! Gled deg over din ungdoms kvinne, en lysten hind, en smidig fjellgeit. Drikk deg alltid utørst ved hennes bryst, la hennes kjærlighet stadig beruse deg! Ordspråkene 5,18-19

Ja, disse ordene er hentet fra Bibelen. Det kan virke litt kleint, men det er en sentral del av det å bli ett og leve sammen.

Gud har gitt sex som en gave inn i ekteskapets gode rammer. Men noe så godt som Gud har gitt oss, er det også lett å misbruke. Det er en grunn for at Bibelen snakker tydelig om å holde ektesengen ren, vinne sin kone i hellighet og ære, og advarer mot hor og utsvevende seksualitet.

Tidligere seksuelle erfaringer gir deg ingen fortrinn i et ekteskap. Det virker nok heller mot sin hensikt og kan bringe med seg sår og vonde følelser.

Før jeg ble kjæreste med kona, skjønte jeg ikke hvorfor det kunne være så vanskelig for kristne å avstå fra disse lystene. Men jeg fikk fort erfare at de bodde i meg også, og at de ikke alltid var like lett å ha kontroll på. Det var viktig for oss å sette tydeligere grenser og rammer, og bli ansvarliggjort av andre da vi feilet.

Men jeg er veldig glad for et vi ventet med å ha sex til ekteskapet.

Så til dere gutta som vil vente med sex til ekteskapet – det er virkelig en stor gave dere får gi på bryllupsnatta! 

NB: Kona ønsker ikke nødvendigvis nærhet på samme måte som oss menn. Det er derfor viktig at hun først og fremst føler seg sett, elsket og anerkjent for den hun er, og ikke for kroppen, før ønsket om fysisk nærhet kommer.

NB 2: Dårlig ånde, lukt, dårlig hygiene og rot er ikke nødvendigvis et sjakktrekk når det kommer til dette punktet heller.

Agape – uselvisk kjærlighet

Dere er Guds utvalgte, helliget og elsket av ham. Kle dere derfor i inderlig medfølelse og vær gode, milde, ydmyke og tålmodige, så dere bærer over med hverandre og tilgir hverandre hvis den ene har noe å bebreide den andre. Som Herren har tilgitt dere, skal dere tilgi hverandre. Kolosserne 3, 12-13

Vi har disse versene i våre gifteringer (eller egentlig har vi hele Kolosserne 3, fordi det er så mye bra i det kapittelet). Selv om disse versene er aktuelle i alle relasjoner, er de særlig nødvendige i et ekteskap.

Som nevnt tidligere er agape ikke avhengig av å bli gjengitt. Den er uselvisk, uten å kreve noe igjen. Gud elsker oss, uavhengig om vi elsker han tilbake. På samme måte ønsker jeg å elske min kone, uavhengig om hun har en dårlig dag, ikke gir meg det jeg ønsker eller synder mot meg.

Vi trenger agape for å tilgi hverandre, vise tålmodighet og bære over med hverandres feiltrinn. De dårlige side dine blir ikke borte i det du sier ja til kona, de blir kanskje desto mer forsterket. Da er det viktig at vi lærer å tilgi, og ikke kritisere hverandre og gå i selvforsvar.

Å vise agape-kjærlighet er et valg, og det er på mange måter det valget man lover å holde i ekteskapsløftene; å elske i gode og onde dager.  

Å holde dette løftet kan i blant være krevende. Men det er ingen ganger jeg opplever meg som en bedre ektemann, enn i de øyeblikkene jeg viser kjærlighet uten å forvente noe i gjengjeld.

NB: Paulus har en ganske tydelig oppfordring til oss menn: «Dere menn, elsk konene deres, slik Kristus elsket kirken og ga seg selv for den.» At Kristus elsket kirken og ga seg selv for den er den reneste varianten av agape. På samme måte skal vi legge ned vårt liv for kona vår.

Gresset er grønnest der det vannes

Etter ett år som gift innser jeg at jeg ikke alltid klarer å leve etter dette idealet. Men det jeg etter hvert har innsett, med god hjelp av kona, er at ekteskapet er min viktigste prioritering og investering. Fungerer det ikke på hjemmebane, fungerer det ikke godt i verken hverdagslivet eller kristen tjeneste.

Du har kanskje hørt uttrykket «Gresset er grønnere på den andre siden.» Kona di vil aldri bli perfekt. Du er i hvert fall ikke perfekt, og ekteskapet vil ikke alltid oppleves like lykkelig. Men ikke fall for fristelsen å tenke at det hadde vært bedre å være med noen andre.

For gresset er ikke grønnere på den andre siden, det er grønnest der du vanner det.

La oss heller vise både storge, philia, eros og agape-kjærlighet til kona vår. Det er ikke lett, men jeg er sikker på at det er verdt det.

Og til deg som ikke er gift – jeg håper dette kan forberede deg litt på det som kanskje kommer en dag.