F.C.P.S.G.

Det er jul, gløggen flyter og klementinene blomstrer. Juletreet dufter og glitrer og drysser og fremkaller allergiske reaksjoner. Freden har senket seg, i alle fall hos naboen. Det er tiden for glede og høytid.

Samtidig kan julen  være en utfordrende tid for mange – ikke minst for de med slektninger og annet avskum som truer med sosiale sammenkomster og bunnløse familieselskap. Men frykt ikke, som engelen sa, for med iTros skuddsikre, patenterte, varemerkeregistrerte, internasjonaliserte, standardiserte og vanntette F.C.P.S.G. (Family Christmas Party Survival Guide™), garanterer vi at du kommer deg gjennom feiringen uten verre skader enn ett og annet emosjonelt skrubbsår.

Regel #1:

Kle deg etter forholdene.
Å kle seg til et familieselskap er som å balansere på slakk line – bortimot umulig, men absolutt nødvendig når alternativet er den sikre død. Man må kle seg pent, naturligvis, for ingenting gir mer ild til en bisk tantes bål enn en sjuskete tenåring. Muligens bortsett fra en overstæsjet tenåring. Derfor, jenter, må det heller ikke bli for pent. Eller «pent». Det er mye fint å si om Miss Piggy, men med mindre du faktisk er en fabelaktig, fremadstormende og foux-fransk superstjernegris gjør du nok best i å tone ned den knallrosa øyenskyggen.

Samtidig må du sørge for å være komfortabel. Ikke kle deg for varmt! Til tross for diverse kjølige blikk og mottakelser er familieselskap nemlig generelt sett preget av en relativt opphetet atmosfære. Unngå også sterke farger. Gjør som Fantomet – gli inn i skyggene. Aldri har vel dødsskyggens dal vært mindre å frykte enn når småkleine onkel Åge gjør sin entré.

Regel #2:

Vær forberedt og bruk beskyttelse.
Ingen familie er uten sine farer. De kan komme i de forskjelligste former, men de er der. Noen familier flommer for eksempel over av babyer. De er små, de er uforutsigbare, de ser ut til å fordoble seg hvert år, og av uforståelige grunner liker enkelte av spedbarnas rettmessige eiere å sende dem rundt blant gjestene som en annen fruktskål. I slike tilfeller må harde skyts til (for å unngå de bløtere skytsene). Sørg for å ha flest mulig voksne personer – helst unge kvinner og gamle tanter – mellom deg og det nevnte minimennesket. Om trusselen blir spesielt overhengende er det bare å supplere med å anlegge en smittsom sykdom for anledningen.

Noen familier har færre babyer, men er derimot proppfulle av taletrengte individer. Dette er selvsagt ikke negativt så lenge de prater med hverandre, og dermed oppholder hverandre til du kan stikke deg unna og knaske snop med kidsa i hjørnet. Trusselbildet endres derimot drastisk hvis noen reiser seg og begynner å kremte uhemmet med en høytidelig mine. Jammen flaks at du hadde lest F.C.P.S.G. først! Da kan du bare trekke opp øreproppene av lomma og sette deg godt til rette. Alternativt kan du ty til å lage noen engangs-ørepropper av stearin, men vær forsiktig: Den bør stivne litt før den puttes i ørene.

Regel #3:

Lytt for all del ikke til erfarne fjellfolk.
Er du klar over hvor lange og kjedelige historier slike mennesker besitter? Hold deg på lengst mulig avstand, og gjem deg bak kakene. Bare ikke kransekaka, fjellklatrere blir nemlig tiltrukket av den.

Regel #4:h2>

Legg ut et spor som kan følges til sikkerhet om nødvendig.
Dropp et og annet vagt hint om at du har spist for mye hele jula og begynner å merke det. Ikke gjør det ekkelt, bare nevn det lattermildt i forbifarten. Gratulerer, du har nå kastet ut en gedigen redningsbøye til deg selv. Om de sosiale bølgene blir for store, eller noen kanskje truer med en selskapslek, kan du uten problemer gripe etter bøyen, nevne overspisingen igjen med fornyet iver og erklære en trang til å besøke de private gemakker. Hvor du i ly av en antatt forstoppelse kan nyte privatlivets fred i trygghet.

Regel #5:

Meld absolutt ikke fra om hvor du går (til hvem som helst).
Enhver storfamilie med respekt for seg selv bør ha en stilltiende regel om at de unge trekker mot kjellerstua etter en liten time. Slike kjellerstuer er svale, fredfulle oaser i en kaotisk verden av slektskapelighet, og bør beskyttes mot ødeleggelse for enhver pris. I noen familier følger dessverre en del eldre mannfolk de unges eksempel, under påskudd av å ville slippe unna de ytterst lite stilltiende konene sine. Dette er ren løgn: Disse mannfolkene vil bare bevise at de fremdeles har kontakt med ungdommen. Derfor må de motbevises og avvises. For å gjøre dette, invitér dem med i en diskusjon om Twilight. Om ikke dette stanser dem, supplér med samtale om en Home & Away-episode som du om nødvendig dikter opp i farten. Henger de fremdeles? Beklager, du har tapt.

Ill.foto:  kt.ries på Flickr

_________________________________________________________________

Har du flere  gode ideer som kan supplere vår allerede vanntette redningsplan? Del den gjerne med oss i kommentarfeltet.

_________________________________________________________________